你在亲密关系中表现出的模式，根植于你的童年——你可能总会选 择有承诺恐惧症的爱人、对你而言不可能的对象或是过度依赖且占有欲 强的伴侣。你童年时期的依恋风格会成为你在亲密关系中的“内在作用 模式”（internal working model ),它决定了你会被谁吸引、和谁在一起， 以及你们之间如何产生联系。你年轻时感觉像爱的东西，都将成为你成 年后爱的模板。例如，如果你的父亲跟你之间有距离感，那么你会无意

识地爱上难以接近的男人，或是找一个与你父亲完全相反的类型

个虽然黏人但难以发展成熟关系的人。你在童年时经历的痛苦、伤害和

 

恐惧，都会在你成年后再次体现在你的亲密关系中，而且会引发最让你 感到痛苦的争吵。然而，一旦你意识到自己在争吵背后真正渴望的是什 么，并练习其他获得幸福的技巧，你不仅能治愈源自童年的一些伤痛， 还能与伴侣建立一种全新的亲密关系。

洁琪选了一个像她父亲一样冷漠的男入。对她来说，对她呵护备至 的男人不够强势，无法给她一种来电的感觉。但现在，童年时期未得到 满足的渴望在争吵中再次爆发，比如：“我从你那里几乎得不到任何关 注，还不如一直单身呢。跟你说话就像自言自语一样？你像我爸一样糟 糕，从不会注意我，只知道拒绝。我受够你了！”在争吵中，她被关注、 被倾听、进行沟通、被关心、影响他人的渴望浮现了出来。当她学会辨 认自己的渴望并满足它们，而不是仅仅感到沮丧或抱怨她的伴侣时，她 就可以开始治愈自己的童年痛苦，并与伴侣建立起更亲密的关系。

当我们的伴侣或其他依恋对象在我们身边、对我们有所回应时，我 们会感到安全和自信。而当我们感到这段关系或我们自己受到威胁时， 我们就会变得焦虑，并去寻求我们的伴侣或其他人的支持和关注。在理 想的情况下，我们所爱之人在这些时刻应该充当我们的避风港，如果他 们没做到，就很可能会发生争吵。

比如，洁琪和杰夫的朋友觉得这对伴侣的关系令人困惑。前一秒他 们还相亲相爱、互相肯定，下一秒洁琪就幵始冲杰夫大吼大叫。如果你 不知道有时杰夫会退缩，而他的退缩触发了洁琪内心的依恋警报，那么 你一定会觉得洁琪的反应不可理喻。开始时，洁琪察觉到杰夫与自己之 间有了些距离，就会变得焦躁不安、咄咄逼人。杰夫察觉到她的惊恐， 就会想逃离。洁琪的情绪越激动，杰夫就逃得越远，直到洁琪因为被抛 弃而整个人陷人恐慌之中，同时杰夫也被她的愤怒吓得不轻。这时，他 们会冷静下来，从对方那里寻求安慰，重新建立安全的依恋关系，知道 对方还在彼此身边。只有了解触发争吵的事件，他们才能开始控制这些 场景，在相互理解和照顾中，体验到更深的亲密感。